He! Euch ist ein Kind geboren! Und es bringt Liebe in die Welt! Pünktlich zur Weihnachtszeit können wir die Geburt der Erlöserin verkünden! Doch wird sie uns auch von Schreigeflüster, dünnen Plots und dicken Plotholes erlösen? DAS, meine Freunde, werden wir ist im Jänner erfahren (am 15. Jänner ging Lorne durchs Gewürg), denn zunächst sind wir mit einer bösen schwangeren Cordie konfrontiert. Und würde man „Redconning“ im Lexikon nachschauen, dann würde man einen Link zu dieser Folge finden. Heiliges Blechle, hier wird nachträglich zurechtgebogen, dass die Schwarte kracht. Schalten Sie ein, wenn sich 60% der Laufzeit ein Charakter einen vergangenen Momente der der Serie in Erinnerung ruft und ein weiterer sagt: „Ach und DARUM steckte Cordie/ein dunkler Plan dahinter!“ und weil das auf Dauer langweilig werden könnte, holt man einfach Skip zurück, sperrt ihn in einen Bannkreis und lässt ihn erzählen: „Wisst Ihr noch damals, die und die Situation? DA steckte Cordie/ein dunkler Plan dahinter!“ puh. Das *könnte* nach hinten losgehen, doch gerade Skip (Ihr Dämon mit den meisten Überstunden) weiß auch als fieser Möpp so richtig zu begeistern. Man darf halt nicht zu lange darüber nachdenken, ob das Gesagte *wirklich* Sinn ergibt. Um IMDB-Bewertungen zu zitieren:

„Jasmine is so powerful she made Angel’s various writers write the exact words required to bring us to this point. They didn’t even know why they did it, until now. THERE IS NO FREE WILL“

Ja, das Thema freie Entscheidungen versus Vorbestimmung wird mal kurz angerissen, beschränkt sich im Wesentlichen aber darauf, dass Gunn Dalai-Lama-like ein paar Kalendersprüche vorlesen darf.
Und damit sind wir auf der Negativseite der Handlung: Connor und Cordie. Letztere verhält sich derartig verdächtig und Klischee-Bösewicht-(un)artig, dass man Connors treu-doofe Treue nur damit erklären kann, dass er keinen Fernseher in seiner Höllendimension hatte und einen Klischee-Bösewicht nicht erkennt, wenn man ihn ihm auf den Bauch bindet.
Doch spätestens, als Cordie für einen Zauber (wir erinnern uns: Es wurde folgenlang etabliert, dass Connor Zauberei hasst) eine Jung(e) Frau opfern will, sollte eigentlich selbst bei Ihm der gesunde Menschenverstand einsetzen, zumal dieser einen gehörigen Tritt in die richtige Richtung von einer eingebildeten Darla bekommt.
Wir hätten nie gedacht, dass wir uns dermaßen freuen würden, Darla wiederzusehen.

Alles in allem schwanken wir zwischen Bar und Tanzfläche hin- und her aber so richtig Lust zu tanzen haben wir nicht.

Halloooo, liebe Freunde der geflegten Heist-Romantik! Wir haben mal wieder einen Gast im Hotel. Der gute Hinrich hat seinen Deutz auf dem Hotel-Parkplatz abgestellt und ein Zimmer bezogen, um sich mit uns auf ein „gefährliches Spiel“ einzulassen und wir fragen uns: War da denn los?!? Nach schier end- und eierlosen Schreigeflüsterdialogen nimmt Staffel 4 plötzlich Fahrt auf und sticht aus dem Einerlei heraus wie ein Lichtblick/tz. Das nicht nur dank Gwen, sondern auch zweier talantierter Damen an den elektronischen Schreibmaschinen und eines spürbar motivierten Regisseurs. Das gepaart mit tollem Set-Design und gefühlt hunderten Komparsen auf einer Trendset-Party, die sich tatsächlich so anfühlt, wie eine High-Society-Party inklusive des neuesten Smalltalks („Also dieser Feuerregen neulich war ja ganz schlecht für den Wiederverkaufswert meiner Immobilen…“) und mehr asiatischen Menschen in einer Szene als in der kompletten Serie Buffy. Und Christopher Walken bei wish bestellt:

Gunns große Nummer, die da heute abgeliefert wird, denn „Gunn! CHARLES Gunn!“ rockt nicht nur den Anzug, sondern darf seine Kampfkünste UND sein Hirn unter Beweis stellen und ist immer noch davon überzeugt, nur der Muskel im Team zu sein. Quatsch. Er IST das Team, wenn er denn will. Und James Bond-Like entledigt sich dann auch das Mädchen der ohnehin wenigen Klamotten und er kommt zum Stich ohne Stromschlag.

Derweil wird bei Angels zu Hause Papierkram erledigt (da könnten wir Angel stundenlang bei zugucken, ohne Witz!) und von mehreren Charakteren lauf und deutlich gesagt, wie scheiße die Staffel bis jetzt war. Sogar Connor stellt die richtigen Fragen und scheint sich auch nicht mehr so wirklich von Cordie um den Finger wickeln zu lassen, während die schonmal die Babysachen sortiert. Die vermutlich noch von Connor sind, die der Vater des Babys ist. Brrrrr…ist das creepy.

Cordie redet und handelt sich unterdessen um Kopf und Kragen und tappt am Ende in eine recht offensichtliche Falle, die mit einem coolen oneliner von Lorne(!) quittiert wird. Geil! Und wenn man das Ende kennt, gewinnt die Folge sogar noch mehr, weil man merkt, wie das Team sich verbrüdert und eigentlich die ganze Zeit ein falsches Spiel spielt, um Cordie in die Falle zu locken.

Tja, was sollen wir sagen? Wir sind auf der Tanzfläche und tanzen ihn

Den Tanz der Freude.

Und das ist der Beweis: Gunn ist mindestens genauso lässig wie 007

Gerüche über unseren vorzeitigen Tod sind übertrieben. Ja, die Seite war kurzzeitig ma nicht erreichbar, weil unser podlove-plugin, das dafür sorgt, dass die Podcasts hier so ordentlich ausgespielt werden, von einem Hack betroffen waren. Es hat sich quasi ein Höllenschlund über unserem Server geöffnet und dabei auch gleich alle anderen Seiten mitgerissen, die auf dem Server lagen. Nach einigen ungeschickten Reparaturversuchen haben wir daher gerne das Angebot unseres Hosters angenommen, ein nur wenige Tage altes Backup einzuspielen und voila: Da simmer wieder!
Danke an dieser Stelle an all-inkl!
Doch genug von dieser *schauder* Realität und rein in die Phantasiewelt von Los Angeles, wo überraschend Besuch aus Sunnydale auftaucht und selbigen (wenn man einschlägigen Quellen glauben mag) an Platz zwei der häufigsten Auftritte im Buffyversum verhilft. Wir fragen uns dagegen, warum außer Fred niemand sonst auf die Idee gekommen ist, mal die Person anzurufen, die beim Zurückhexen von Seelen eine 100%-ige Erfolgsquote aufweisen kann. Dann hätte man sich das ganze Elend der letzten Folgen (wir sprechen hier ausdrücklich nicht von Faith) nämlich sparen können.
Und ein wenig wundern wir uns schon über die Selbstsicherheit, mit der Frau Rosenberg hier ins Hotel spaziert und (so zumindest unser Eindruck) recht heftig mit Fred flirtet, um sie am Ende unter die kalte Dusche zu stellen und die Duschkuh mitzunehmen. Doch auf jeden Fall bringt Wilow im Gegenzug den benötigten Sonnenschein ins Hotel und gegen Ende auch einen echten Teammoment, der (natürlich) duch Cordie abrupt beendet wird, die unbedingt ihr Bauchtänzeroutfit präsentieren muss. Wenigstens nervt sie nicht durch Schreigeflüster und seltsamen Umgang mit Connor, an dessen Stelle wir schon längst die Flucht ergriffen hätten. Es ist eine Schande, was SIE mit Charisma Carpenter gemacht haben, in dieser Staffel!
Wäre die Handlung um Cordie nicht, dann würden wir ihn voller Inbrunst tanzen den

Tanz der Freude

Aber auch so sind wir auf dem Dancefloor.

Das dürfte wohl die Episode sein, in der am meisten geschossen wird. Mit Pistolen auf Vampire loszugehen, stellt sich dabei schon so schnell als nutzlos heraus, dass es trotzdem immer wieder versucht wird von Wes&the Gang. Ansonsten sorgen fehlgeleitete Datenpakete zwischen Nerdheim und der Lausitz dafür, dass die Verbindung zwischen Gregor und Sascha immer wieder abbricht. Doch zum Glück ist Kirsten wieder in der Hotellobby aufgetaucht. Und das komplett ohne Beschwörungen und Pentagramme. Nachdem sie schon eine supersymmetrische Besprechung hingelegt hat, ist sie auch heute wieder am Start und hat sich schon für Staffel 5 erneut angekündigt. Und so bestreiten Kirsten und Gregor weite Teile der Episode alleine, was es natürlich für Sascha etwas schwierig macht, die Shownotes zu schreiben. Egal. Ihr seid ja hier nicht zum Lesen, sondern zum Hören. Und deshalb seid einfach mal genauso gespannt wie ich, wie die Folge in dieser Besprechung wegkommt und ob er vielleicht sogar getanzt wird, der

TANZ DER FREUDE

„Caaaaaaarl! Da liegt ein toter Mensch in unserem Unterschlupf!“

„Damit habe ich nichts zu tun.“
„Caaarl! Was genau ist hier passiert?“
„Naja, ich war oben in meinem Lair“ – „Ja“ – „und hab ein wenig Vampirkram gemacht. Dann stand da der Typ…“ – „Jaaa?“ – „Und dann hab ich ihm in den Hals gebissen.“
„Caaaaaaaaarl, das TÖTET Menschen! Und wo ist sein Blut hin, Caaarrl?“
„Das hab ich getrunken.“
„Caaaaaarl!“
„Ich töte Menschen und trinke Blut. Das sind zwei grundverschiedene Dinge.“

Und damit ist der Grundtenor gesetzt für die Hälfte der heutigen Episodenbesprechung, denn dass sich der inzwischen freiherumlaufende Angelus in der örtlichen twitty tister Bar ausgerechnet das Duo Pimpernelli als neue willige und depperten Gehülfen aussucht, von denen einer ausgrechnet Karl heißt…da *können* wir nicht anders, als an Lamas mit Hüten zu denken.
Gedacht hat auch Wesley, nämlich nach. Über seinen Plan. Wir erinnern uns:
Ein (augenscheinlich) unbesiegbares Monster macht alles platt, also erwecken wir Angelus, um das Monster zu besiegen (oder so). Leider entkommt Angelus. Also organisiert man am besten eine psychopthische Killerin, die sich um den entlaufenen Massenmörder kümmern soll. Was soll DA schon schiefgehen?
Jede Menge, aber:
* Wir bekommen endlich wieder Sonne zu sehen
* Wir bekommen endlich Faith!!!!!
Und eine tolle Knastausbruchszene später steht sie im Hotelfoyer und wäscht erstmal gewaltig allen den Kopf, inklusive Laylas, der schon säuberlich separiert in einem Leichensack liegt.
Und plötzlich scheint wieder Geld da zu sein: Für schöne Außendrehs, Statisten und liebevoll designte Dämonen und auch vernünftig Storys. Was wir sehen macht halt wirklich Spaß und wir hätten gerne gesehen, wie Angelus zusammen mit Karl und Karlasson dieses rieeeeesige Banner gemalt und im Versteck des Biestes aufgehängt hat. Kurz: Nach drei Folgen Wassertreten sind wir wieder auf der Tanzfläche und tanzen den
Tanz der Freude

Und darüber haben wir noch gesprochen:

Hier alle Videos von Lamas mit Hüten

Brett Wagner war beim Weekend of Horrors

Lasst uns mal zusammenfassen:

Es gibt pseudointellektuelle Gespräche im Keller, ein wenig Beziehungsknatsch mit Gunn, Fred und Wes, dann wird ein MacGuffin gesucht, das sich als ungeeignet herausstellt und am Ende gibt es eine böse Überraschung. Klingt bekannt? Rischtisch. Ist so ziemlich der Plot der letzten drei Folgen (diese eingeschlossen). Willkommen bei Wassertreten – die Serie! Denn de facto bewegen wir uns seit drei Folgen seitwärts, so richtig geht es nicht voran. Immerhin gibt es eine Art von Erklärung, warum Angelus sich an Dinge erinnern kann, die Angel vergessen hat. Wenn man aber genauer drüber nachdenkt, dann ergibt das alles keinen Sinn: Angel ist schließlich ein Update des Angelus-Betriebssystems. Er kann sich schließlich auch an alles erinnern, was seine seelenhaltige Version gemacht hat, dass er also von der großen Erinnerungs-Löschaktion nicht betroffen war, scheint da reichlich unlogisch. Und irgendwie fehlt auch die Herleitung, warum das Biest einen Boss hat. Das kommt doch ziemlich aus der Kalten. Kurz: Wenn man einmal mit dem Hämmerchen auf die Logik der Folge klopft, fällt diese sofort in sich zusammen, also Vorsicht! Und das Ganze garniert mit einem winzigen Außenset, das die Apokalypse darstellen soll.

Immerhin ist die Katze jetzt aus dem Sack und der Vampir aus dem Käfig und es geht jetzt (hoffentlich) endlich mal weiter mit der Geschichte. Wir stehen jedenfalls an der Bar und haben keine Lust zu tanzen-

Was genau ist eigentlich der Plan? Diese Frage stellen wir uns dieses Mal häufiger. Denn wir erinnern uns: Um Angels Gedächtnislücken zu schließen fällt unserer Gang nichts Besseres ein, als ihm die Seele zu rauben und ein böses Alter Ego zu erwecken, um dann..äh. WAS eigentlich? Im Keller so lange vollzulabern, bis er singt? Ihn mit weichen Daunenfedern zu kitzeln? Das Maßnahmepaket der Union zur Digitalisierung Deutschlands vorzulesen? Tja. Auf dem Papier las sich das bestimmt gut: „Angelus spielt Psychotricks mit der Gang“. Alleine, das sehen wir nicht. Eigentlich ist niemand in dieser Truppe Angelus gewachsen und das, obwohl der auch nicht gerade die hellste Lampe auf der Torte ist. Was hätten das für tolle Dialoge und Katz- und Maus-Spielchen werden können, Herausgekommen ist dann eher eine zwar ambitionierte, aber dennoch nicht besonders tiefgründige Inszenierung der Theater AG der Realschule Lippstadt-Nord. Die auch offensichtlich nicht aureichte, um die die 45 Minutenvorgabe einer Angel-Folge zu erfüllen, denn anders können wir uns diese merkwürdige Nebenhandlung mit einem weiteren uralten Kult, der zufälligerweise nur 45 Gehminuten von Los Angeles residiert, sich dan aber als äußerst tot erweist, nicht erklären. Selbst, wenn wir das, was wir noch über die weitere Entwicklung der Staffel aus unseren löchrigen Hirnen zusammenkratzen, erschließen sich Zeitstrahl und Logik dieses Exkurses nicht wirklich. Und am Ende war diese Geschichte genauso überflüssig, wie Angelus zurückzubringen. Doch schließlich müssen auch die Sorgen und Nöten der untoten Bevölkerung ernstgenommen werden. Warum Vampire töten, wenn man sie auch ihnhaltlich stellen kann? Sehen Sie nächste Woche bei Lanz: „Blutbad in Preußen – Angelus erklärt seine Beweggründe.“ Apropos nächste Woche: Wir haben erstmal keine Hoffnung, dass diese Nummer nächste Folge besser wird und wir haben gerade mal die Hälfte der Staffel geschafft. Puh. Wer uns also aktiv unterstützen will: Einfach melden! Wir haben noch einen Gast-Slot frei! Solange halten wir uns am Tresen fest und haben keine Lust zu tanzen.

Was tut man, wenn man gegen einen total mächtigen und total bösen Typen keine Schnitte hat? Richtig, man ersetzt den eigenen Chef durch einen total bösen Typen. Hey, was soll da schon schiefgehen? Wir erinnern uns: Aufgrund nicht gerade allzu verlässlichen Hinweisen von nicht allzu glaubwürdigen Quellen ist man unter Anwendung von Batmanschlaumeierlogik zu der Erkenntnis gelangt, dass man den guten Angel gegen den bösen Angelus ersetzen muss, weil der weiland mal in Preußen auf nem Schlächterfeld mit dem Biest gesprochen hat. Denn Gregor (Sturmfest und erdverwachsen) hat auf dem Nerdtheimer Stadtfest auch mal Boris Pistorius gesehen, das qualifiziert ihn automatisch dazu, den Ukraine-Krieg zu beenden. Du schaffst das, Junge! Logisch, dass Angel aufgrund der mehr als fadenscheinigen Sachlage wenig Lust auf eine Wesensveränderung hat. Doch ein mehr als seltsames Gespräch mit Cordelia später („Mach das bloß nicht“ – „Hab ich nicht vor“ – „Die Pflanzen sterben.“ – „Du hast Recht, die Welt braucht Angelus!“) schweißt man schon am Käfig für das eigene Alter Ego und der Schamane kommt zum Tee vorbei. Also die gewohnte Staffel 4 Grütze bisher. Nach der Schwarzblende kommen dann aber alte Staffel 1-3-Vibes auf, denn das Team wächst zusammen, man redet, kämpft und lacht wieder miteinander statt gegeneinander und sogar Gunn und Wesley geben sich ein High-Five. Auch wenn der plot um das magische Schwert doch seeehr gefällig ist. Aber hey, wir hatten erst letzte Folge einen uralten weltumspannenden Kult, dessen Mitglieder sich alle in Laufweitete um LA befinden, also scheiß drauf. Das macht richtig Spaß zuzugucken und auch wehmütig, weil man hier in geballter Form nochmal sieht, was wir EIGENTLICH an dieser Serie lieben und was uns seit Ewigkeiten vorenthalten werden. Und so ist der Traum nicht nur für Angel, sondern auch für uns jäh vorbei und Angelus darf sinister in seiner Zelle lachen, während seine Seele demonstrativ in der Kugel leuchtet. Und wir erwarten das Schlimmste für die nächsten Folgen. Dennoch hat uns gerade die Traumsequenz sehr gut gefallen und wir lösen unsere Krampfhaltung am Tresen und wippen leicht mit den Füßen.

Leute, es empfiehlt sich, immer genug Klopapier für die nächste Angelcalypse im Haus zu haben. Gut, das der Wolf, der Ramm und der HURZ! das berückstichtigt haben. Doch der Reihe nach. Am 5. Jahrestag des ersten Corona-Lockdowns haben sich drei Podcaster zusammengefunden, um gemeinsam Abschied von Gavin zu nehmen, der nun gemeinsam mit Holland Manners in die Ruhestands-Insel übergetreten ist:

„Ich habs ihnen doch gesagt, Gavin: Auch hier haben Sie genug zeit für Angel.“

Aaaaapropos Insel. Wir haben wieder Steffen zu Gast, der nach seinem letzten Besuch hier im Hotel etwas LOST war und sich komplett verlaufen hatte. Und er hätte sich auch ewig im Keller eingesperrt, wenn wir nicht in einem stillen Moment mit einem „Hör mal, wer da hämmert!“ auf seine Klopfgeräusche aufmerksam geworden wären. Wenn er einmal da ist, können wir auch gleich gemeinsam die nächste Folge besprechen, denn wir merken: In dieser Staffel brauchen wir jede Hilfe, die wir kriegen können. Denn mit dem Binford-Vorschlaghammer wird weiter auf Cordie, Wesley und die Anwaltskanzlei eingedroschen und alles, was in den letzten Staffeln an Charakterisierung aufgebaut wurde, wieder eingerissen. So ähnlich, wie Angel das in der kürzesten Vorvorspanzsequenz der Seriengeschichte macht. Und ja, wir nehmen die schönen und gut gelungenen/gemachten Momente der Folge durchaus zur Kenntnis. Wie hier beispielsweise mit Geräuschen offscreen Geschichten erzählt werden, ist großartig. Nur der Rest eben nicht. Und jetzt mal ehrlich: Die Szene, in der sich das Biest und die Gang gegenüberstehen sieht aus, als hätte sie ein dreijähriges Kind gemalt:

„Du kämpfst wie eine Kuh!“ – Ein Bild, wie aus einem Computerspiel der späten 90er gefallen

Wir verabschieden uns nun also endgültig von Gavin, so wie Wolfram&Hart als ernstzunehmenden Gegenspieler und haben wirklich (wieder mal) keine Lust, zu tanzen.