Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter! Ab heute ziehen hier mal ganz andere Sitten ein, denn die Gang ist ausgezogen. Aus dem namensgebenden Hotel und rinn in die vakante Kanzlei. Die plötzlich ganz anders aussieht, als im Werbevideo der letzten Folge, aber das kennt man ja aus der echten Welt. Doch die Werbung hat nicht mehr versprochen, als geliefert wurde, denn auch die Kanzlei 2.0 kann sich sehen lassen, was den Regisseur auch gleich zu einem langen oneshot inspiriert hat, in dem noch einmal alle Charaktere vorgestellt und die neue Situation kurz zusammengefasst wird. Und auch der erste Kunde droht gleich mit Auftrag. Und Anschlag. Angel muss sich nicht nur mit seiner neuen Rolle anfreunden, sondern auch mit seiner neuen Sekretärin. Und mit diversen (Ex)Beschäftigten herumschlagen. Und das wortwörtlich. Gunn bekommt zwischenzeitlich ein Jura-Update und kann den Tag retten, während auch Fred in ihre neue Rolle als Laborchefin hineinwächst. Der Gang beim Papierkram zuzusehen ist immer eine Freude und vor allem: Wir SEHEN auch mal wieder was, denn die Serie hat plötzlich den Helligkeitsregler gefunden. Klar, das ist sowas wie der zweite Pilotfilm und deshalb findet sich die ein oder andere Expositionszene zu viel, aber es macht unglaublich viel Spaß und (das haben wir lange nicht mehr gesagt) Lust auf mehr. Wir stürmen den Gerichtssaal und tanzen ihn: Den
Tanz der Freude!

Und das solltest Du Dir noch angucken:

• Bei Jasper wird gepaddelt.
• Besucht Marys Seite
• Kauft Marys Bücher

Und hier wäre noch Platz im Hotel:
E07
E12
E15
E18
E19
Nun aber den Nadelstreifen-Zweireiher zugeknöpft und die Krawatte zurecht gerückt, die Richterin ruft

Es ist der (bisher) heißeste Tag des Jahres. Und was macht man da? Richtig, man plündert die Hotelbar und setzt sich vor einen Rechner, um über die vierte Staffel Angel zu reden. Denn die ist ja bekanntlich rum. Und das ist traditionell ein Anlass, sich mit einem Glühwein um das virtuelle Lagerfeuer zu setzen und zurückzublicken. Nun gut, ersetzt Lagerfeuer durch Ventilator und Glühwein mit kalten Astra, aber das Prinzip bleibt das Selbe. Wir gucken zurück: Was hat uns gut gefallen? (naja immerhin ein bißchen) Was hat uns nicht gefallen? (Ne gaaanze Menge) Und was haben wir so gar nicht verstanden? (Auch ne ganze Menge) Zum Glück müssen wir das nicht alleine tun, sondern haben Unterstützung bekommen. In Form von Hörendenpost und Einspielern. Lauscht uns also, wie wir graduell immer betrunkener werden und uns immer mehr auf die fünfte Staffel freuen.

Und natürlich wären wir nicht wir, wenn wir nicht gewaltigst abschweifen würden. Und darüber haben wir noch gesprochen:

• Was ist eigentlich aus den Bruder von Bibi Blocksberg geworden?
• Vorzeitig abgesetzt
  
• Jack of all Trades
• The Orville
  
• Young Hercules
  
• Moonlight

Wir sehen uns nächsten Monat in der Anwaltskanzlei!

Nach drei Serienjahren heißt es Abschied nehmen vom Hotel. Also nicht vom Podcast, aber vom namensgebenden Hotel. Denn künftig haben unsere Recken eine neue Heimat. Jedenfalls, wenn es nach Lilah geht. Die bringt nämlich nicht nur einen ausgesprochenen schicken Fummel mit ins Hotel, sondern auch ein Angebot, das man eigentlich nicht ausschlagen kann. Als Dank für den verhinderten Weltfrieden gibts die lokale Niederlassung der (noch) bösen Anwaltskanzlei und wenn Sie jetzt anrufen, auch noch diese Stretchlimousine und diesen Panther obendrauf. Aber schnell, der Hotbutton schlägt gleich zu! Und hey, immerhin angucken kann man sich das wiederaufgebaute Wolfram&Hart ja. Auch wenn es (spoiler!) mal so gaaar nicht aussieht, wie die Niederlassung der Kanzlei, wie man sie aus Staffel fünf kennen wird. Wir freuen uns, dass ab dem Moment, wo man die (h)eiligen Hallen betritt, die Serie schlagartig heller wird sich alles anfühlt, wie ein neuer Pilotfilm, was es im Grunde ja auch ist: Eine Werbeveranstaltung für Angel&Gang UND die Senderverantwortlichen für Staffel fünf. Und dafür wird alles an lästigem Ballast über Bord geschmissen. Und damit meinen wir natürlich Connor. Der dreht parallel ziemlich frei. Was genau der da im Sportgeschäft mit der komatösen Cordie und seinen Geiseln veranstaltet? Tja, das wusste der Autor vermutlich selber nicht. Am Ende wird die (fast) lameste aller Lösungen gefunden: Die totale Gedächtnislöschung. Und Cordie wird im Off in ein Krankenhaus gebracht. Das sind auch die Dinge, die uns ordentlich aufstoßen an dieser Folge. Ansonsten freuen wir uns, dass es jetzt wieder besser wird und dank vieler Vorschußlorbeeren tanzen wir den

Tanz der Freude.

Und Du? Bist Du auf der Tanzfläche? Schreib uns bis zum 24.06. Deine Meinung zu staffel vier! Entweder direkt an die rezeption@ oder über das voice-Plugin auf unserer Seite.

Und hört Steffens Podcasts:
Steffens Podcasts:

• Die Dünnbrettbohrer
• Inselradio Lost0815
• Der Trekkie und der Newbie

So, heute hat der Bums endlich mal ein Ende. Auch wenn niemand der Beteiligten offenbar mehr so richtig weiß, warum und wie man in dieser schreiberische Situation gekommen ist, muss das Ganze ja irgendwie aufgelöst werden. Und so fühlt sich die Folge auch tatsächlich an. Angel steht auf Saha-Dumm immer noch den Billo-CGI-Spinnenwesen gegenüber. Die verziehen sich aber wortlos, nachdem Herr Baron sich die Kugel gegeben hat. („Was ist das?“-„Blaues Licht“-„Was macht es?“-„Es vertreibt Spinnenwesen.“-„Brauchte das Ursprungsspinnenwesen nicht ursprünglich diese blaue Kugel für den Dimensionssprung?“ – “ “ – „Warum sollten die anderen Angst davor haben?“ – „Hinter Dir! Ein CGI-Gebirge!“) Ihr merkt schon, bei dieser Folge darf man nicht nach dem Warum fragen, die Antwort könnte uns möglicherweise verunsichern. Dabei könnte man ja auch sehr interessante Fragen mal etwas ausführlicher beleuchten. Beispielsweise, ob so etwas wie ein freier Wille wirklich wichtiger ist, als der Weltfrieden. Und ob ein paar gelegentliche Menschenopfer als Nahrung für Jasmin nicht ein geringer Preis sind dafür, dass niemand mehr durch Krieg und Verbrechen ums Leben kommt. Wird aber alles nur am Rande abgerissen, denn wir müssen den Bums hinter uns bringen. Und so ist das Ende von Jasmin auch recht unspektakulär. Das eigentliche Ende der Folge um so verheißunsgvoller, denn Sascha hat seit Ewigkeiten sofort Lust, die nächste Folge anzuwerfen. Deshalb sind wir auch beide auf der Tanzfläche und tanzen den
Tanz der Freude
Allerdings nur, weil wir wissen, das der Mist vorbei ist und es besser wird.

In diesem Sinne ein Aufruf: Wie fandet/findet Ihr die vierte Staffel? Und was um alles in der Welt haben Fred und die Gang so schockierendes gesehen, als sie das Hotel verließen? Eure Meinung ist gefragt: Schickt uns eine Mail, nutzt das Plugin auf der Seite und bereichert unsere Staffelgala im Juni!

Die letzten freien Geister versammeln sich am Mikro…ach halt, das klingt jetzt doch sehr nach Aluhut. Wenn man sich in diesem Draußen (schauder) umguckt, dann hat man allerdings doch eher das Gefühl, dass sich eine der zahlreichen Portale zu diversen Höllendimensionen geöffnet hat, denn der erzwungene Weltfrieden über den (aus Los Angeles) bestehenden Globus spannt.

Spannend ist das nämlich auch eher weniger, was Ben Edlund (nicht verwandt mit seinem Bruder Robert) hier in seinem Erstlingswerk ins Skript gezimmert hat. Es ist viel mehr mehr vom Gleichen. Eigentlich nix, was nicht schon so oder so ähnlich da war: Angel & the Gang schleichen durch die Kanalisation, Jasmin macht Jasmin-Dinge, Connor lässt sich wieder von irgendwelchen Frauen an der Nase rumführen und es gibt wieder irgendeinen McGuffin (nur echt mit der Extraportion blauem Licht), der aus dem Hinterteil eines Spinnenmonsters gezogen wird, um die scheinbar aussichtslose Situation im wahrsten Sinne des Wortes per Zauberwort zum Guten bzw. Schlechten zu wenden. Weil den Machenden nämlich aufgefallen ist, dass die Staffel in zwei Folgen bereits vorbei ist und sie keine Ahnung haben, wie man aus der selbstverzapften Scheiße wieder rauskommen soll. Ich meine, hey, am Ende den Resetknopf zu drücken und alle die Geschehnisse dieser Staffel vergessen zu lassen, das wäre dann doch ZU billig, oder? ODER?

So kommt es, dass wir zur eigentlichen Folge gar nicht viel zu sagen haben, aber uns immer wieder in Referenzen verlieren, weil uns das, was wir da sehen, einfach viel zu oft an Dinge erinnert, die wir schon gesehen haben. Sei es hier bei Angel, bei Buffy, bei Star Trek, bei Babylon 5 oder bei Xena (Haaaaaarpien!).

Die letzten Szenen in der Spinnendimension gehören vermutlich zu dem peinlichsten, was nicht auf einem Amiga mit Videotoaster „gerendert“ wurde. Um es mit Angel zu zitieren: „Ach Du Scheiße.“ Ja, David, wir fühlen Dich.

Wir stehen an der Bar und haben keine Lust zu tanzen. Wohlwissend, dass der DJ in nicht allzuferner Zukunft die Grungeplatten gegen Eurodance wechselt. Und dann heißt es: Ab geht die Pardy und die Pardy geht ab!

Und darüber haben wir (unter anderem) noch gesprochen:

Sascha würde nie die Fehler von Klischeebösewichtern machen, dank dieser Liste

Bei Gregor kamen bei der Endszene Erinnerungen an den (zurecht) vergessenen „Spawn“ von 1997 hoch

Sascha musste an den legendären Kampf von Xena gegen die Harpien denken

Hört Gregor und Sascha (und viele andere) über Babylon 5 reden

Hört Sascha und Mary (und manchmal Gregor) über Xena reden

Wie es in einem Feuchten SM-Keller zu Hotel Hyperion kam

Halli Hallo Hallöle, Popöle!

Sind wir nicht alle glückliche Grinsebäckchen in einer Zuckewattewelt? Glänzende, fröhliche Leute, wohin man graut. Ja, wir leben wahrlich in einer utopischen Zeit, in der selbst BMW-Fahrer bremsen, um alte Omas über die Straße zu lassen. Fürwahr, das Intro samt Quietschboys-Unterlegung ist einfach großartig und es bleibt auch alles erfreulich..erfreulich, was wir hier sehen. Connor und Wesley nerven zwar weiter, aber es fällt kaum ins Gewicht, denn alles Andere weiß zu gefallen. Fred  macht Bekanntschaft mit einem gehirngewaschenen Verschwörungstheoretiker und im Hotel werden endlich mal die Zimmer belegt. Wobei wir uns fragen, was aus dem gigantischen Ballsaal nebst Großküche im Ostflügel geworden ist. Und die arme Charisma muss immer noch hirntot im Bettchen herumliegen, aber immerhin ist ihr Blut zu was gut und so wird die Gang nach und nach aus Jasmins Bann befreit, nur Connor darf Grinsdebil in der Gegend herumstehen, während Jasmine ihre Anhänger verspeist. Apropos: Der Open-Mike-Night-Zusammenschnitt gehört zu dem Besten, was wir (nicht nur) in jüngster Zeit in dieser Serie gesehen haben. Kurz: Wir hatten Spaß und Ihr findet uns auf der Tanzfläche.

Und darüber haben wir gesprochen:

• Kauft Marys Buch!
  
• Hört Vorzeitig abgesetzt
  
• Hört Sascha im Whocast über den intergalaktischen Song Contest ranten
  
• Ted mosbys Hochzeitsrede mit Autotune
  
• Gordon Street…ich kannte mal ein Mädchen aus der Gordon Street
  
• Seltsame Videos deuten ein Firefly Comeback an. Wers braucht….
  
• Wer erschoss Mr Burns…JR…JFK?

Ein paar technische Dinge vorweg: Ihr werdet ja gemerkt haben, dass unsere Seite immer mal wieder zwischen den Dimensionen (online/offline) hin und her wechselt. Wir haben keine Ahnung woran das liegt und kriegen das auch nicht gefixt.

Nun aber ran an eine weitere Episode, in der viel geredet und ein bisschen was gezeigt wird. Die noch namenlose Jasmin darf schier ob ihrer bloßen Anwesenheit alle auf die Knie zwingen, bis auf Wesley, der hat Knie. Und während alle (außer Lorne) debil grinsend wie weiland bei Landru und die Ewigkeit durch die Gegend rennen und sich die ganze Zeit versichern, wie toll die Erlöserin ist, denken wir – ebenfalls wie weiland bei Landru und die Ewigkeit: „Faszinierend, nur ein leeres Rohr!“ Denn eigentlich passiert so gut wie gar nix. Warum der eine Typ Jasmins wahre Gestalt erkennen konnte? Egal. Warum Fred zwar recht zeitig mit ihrem Blut in Berührung kommt, aber sie immer noch als Engel sieht? Egal. Immerhin: Die Folge hat einige schöne inszenatorische Schauwerte: Jasmins Maden-Makeup sieht wirklich toll aus, der Plausch auf dem Sofa, während im Hintergrund Köpfe und Fäuste fliegen, ist großartig und die Endszene, gerade wegen der sparsamen Besetzung extrem beklemmend und eindrucksvoll. Dass Fred (wir erinnern uns: Die intelligenteste aus der ganzen Truppe) in dieser Folge allerdings als ziemlich beschränkte Putzmaus dargestellt wird, das ist natürlich wieder..naja.

Alles in allen reißt uns die Folge nicht vom Barhocker, wir bleiben entsprechend dort sitzen und hoffen, dass wir bald wieder tanzen können.

He! Euch ist ein Kind geboren! Und es bringt Liebe in die Welt! Pünktlich zur Weihnachtszeit können wir die Geburt der Erlöserin verkünden! Doch wird sie uns auch von Schreigeflüster, dünnen Plots und dicken Plotholes erlösen? DAS, meine Freunde, werden wir ist im Jänner erfahren (am 15. Jänner ging Lorne durchs Gewürg), denn zunächst sind wir mit einer bösen schwangeren Cordie konfrontiert. Und würde man „Redconning“ im Lexikon nachschauen, dann würde man einen Link zu dieser Folge finden. Heiliges Blechle, hier wird nachträglich zurechtgebogen, dass die Schwarte kracht. Schalten Sie ein, wenn sich 60% der Laufzeit ein Charakter einen vergangenen Momente der der Serie in Erinnerung ruft und ein weiterer sagt: „Ach und DARUM steckte Cordie/ein dunkler Plan dahinter!“ und weil das auf Dauer langweilig werden könnte, holt man einfach Skip zurück, sperrt ihn in einen Bannkreis und lässt ihn erzählen: „Wisst Ihr noch damals, die und die Situation? DA steckte Cordie/ein dunkler Plan dahinter!“ puh. Das *könnte* nach hinten losgehen, doch gerade Skip (Ihr Dämon mit den meisten Überstunden) weiß auch als fieser Möpp so richtig zu begeistern. Man darf halt nicht zu lange darüber nachdenken, ob das Gesagte *wirklich* Sinn ergibt. Um IMDB-Bewertungen zu zitieren:

„Jasmine is so powerful she made Angel’s various writers write the exact words required to bring us to this point. They didn’t even know why they did it, until now. THERE IS NO FREE WILL“

Ja, das Thema freie Entscheidungen versus Vorbestimmung wird mal kurz angerissen, beschränkt sich im Wesentlichen aber darauf, dass Gunn Dalai-Lama-like ein paar Kalendersprüche vorlesen darf.
Und damit sind wir auf der Negativseite der Handlung: Connor und Cordie. Letztere verhält sich derartig verdächtig und Klischee-Bösewicht-(un)artig, dass man Connors treu-doofe Treue nur damit erklären kann, dass er keinen Fernseher in seiner Höllendimension hatte und einen Klischee-Bösewicht nicht erkennt, wenn man ihn ihm auf den Bauch bindet.
Doch spätestens, als Cordie für einen Zauber (wir erinnern uns: Es wurde folgenlang etabliert, dass Connor Zauberei hasst) eine Jung(e) Frau opfern will, sollte eigentlich selbst bei Ihm der gesunde Menschenverstand einsetzen, zumal dieser einen gehörigen Tritt in die richtige Richtung von einer eingebildeten Darla bekommt.
Wir hätten nie gedacht, dass wir uns dermaßen freuen würden, Darla wiederzusehen.

Alles in allem schwanken wir zwischen Bar und Tanzfläche hin- und her aber so richtig Lust zu tanzen haben wir nicht.

Halloooo, liebe Freunde der geflegten Heist-Romantik! Wir haben mal wieder einen Gast im Hotel. Der gute Hinrich hat seinen Deutz auf dem Hotel-Parkplatz abgestellt und ein Zimmer bezogen, um sich mit uns auf ein „gefährliches Spiel“ einzulassen und wir fragen uns: War da denn los?!? Nach schier end- und eierlosen Schreigeflüsterdialogen nimmt Staffel 4 plötzlich Fahrt auf und sticht aus dem Einerlei heraus wie ein Lichtblick/tz. Das nicht nur dank Gwen, sondern auch zweier talantierter Damen an den elektronischen Schreibmaschinen und eines spürbar motivierten Regisseurs. Das gepaart mit tollem Set-Design und gefühlt hunderten Komparsen auf einer Trendset-Party, die sich tatsächlich so anfühlt, wie eine High-Society-Party inklusive des neuesten Smalltalks („Also dieser Feuerregen neulich war ja ganz schlecht für den Wiederverkaufswert meiner Immobilen…“) und mehr asiatischen Menschen in einer Szene als in der kompletten Serie Buffy. Und Christopher Walken bei wish bestellt:

Gunns große Nummer, die da heute abgeliefert wird, denn „Gunn! CHARLES Gunn!“ rockt nicht nur den Anzug, sondern darf seine Kampfkünste UND sein Hirn unter Beweis stellen und ist immer noch davon überzeugt, nur der Muskel im Team zu sein. Quatsch. Er IST das Team, wenn er denn will. Und James Bond-Like entledigt sich dann auch das Mädchen der ohnehin wenigen Klamotten und er kommt zum Stich ohne Stromschlag.

Derweil wird bei Angels zu Hause Papierkram erledigt (da könnten wir Angel stundenlang bei zugucken, ohne Witz!) und von mehreren Charakteren lauf und deutlich gesagt, wie scheiße die Staffel bis jetzt war. Sogar Connor stellt die richtigen Fragen und scheint sich auch nicht mehr so wirklich von Cordie um den Finger wickeln zu lassen, während die schonmal die Babysachen sortiert. Die vermutlich noch von Connor sind, die der Vater des Babys ist. Brrrrr…ist das creepy.

Cordie redet und handelt sich unterdessen um Kopf und Kragen und tappt am Ende in eine recht offensichtliche Falle, die mit einem coolen oneliner von Lorne(!) quittiert wird. Geil! Und wenn man das Ende kennt, gewinnt die Folge sogar noch mehr, weil man merkt, wie das Team sich verbrüdert und eigentlich die ganze Zeit ein falsches Spiel spielt, um Cordie in die Falle zu locken.

Tja, was sollen wir sagen? Wir sind auf der Tanzfläche und tanzen ihn

Den Tanz der Freude.

Und das ist der Beweis: Gunn ist mindestens genauso lässig wie 007

Gerüche über unseren vorzeitigen Tod sind übertrieben. Ja, die Seite war kurzzeitig ma nicht erreichbar, weil unser podlove-plugin, das dafür sorgt, dass die Podcasts hier so ordentlich ausgespielt werden, von einem Hack betroffen waren. Es hat sich quasi ein Höllenschlund über unserem Server geöffnet und dabei auch gleich alle anderen Seiten mitgerissen, die auf dem Server lagen. Nach einigen ungeschickten Reparaturversuchen haben wir daher gerne das Angebot unseres Hosters angenommen, ein nur wenige Tage altes Backup einzuspielen und voila: Da simmer wieder!
Danke an dieser Stelle an all-inkl!
Doch genug von dieser *schauder* Realität und rein in die Phantasiewelt von Los Angeles, wo überraschend Besuch aus Sunnydale auftaucht und selbigen (wenn man einschlägigen Quellen glauben mag) an Platz zwei der häufigsten Auftritte im Buffyversum verhilft. Wir fragen uns dagegen, warum außer Fred niemand sonst auf die Idee gekommen ist, mal die Person anzurufen, die beim Zurückhexen von Seelen eine 100%-ige Erfolgsquote aufweisen kann. Dann hätte man sich das ganze Elend der letzten Folgen (wir sprechen hier ausdrücklich nicht von Faith) nämlich sparen können.
Und ein wenig wundern wir uns schon über die Selbstsicherheit, mit der Frau Rosenberg hier ins Hotel spaziert und (so zumindest unser Eindruck) recht heftig mit Fred flirtet, um sie am Ende unter die kalte Dusche zu stellen und die Duschkuh mitzunehmen. Doch auf jeden Fall bringt Wilow im Gegenzug den benötigten Sonnenschein ins Hotel und gegen Ende auch einen echten Teammoment, der (natürlich) duch Cordie abrupt beendet wird, die unbedingt ihr Bauchtänzeroutfit präsentieren muss. Wenigstens nervt sie nicht durch Schreigeflüster und seltsamen Umgang mit Connor, an dessen Stelle wir schon längst die Flucht ergriffen hätten. Es ist eine Schande, was SIE mit Charisma Carpenter gemacht haben, in dieser Staffel!
Wäre die Handlung um Cordie nicht, dann würden wir ihn voller Inbrunst tanzen den

Tanz der Freude

Aber auch so sind wir auf dem Dancefloor.