Sagen Sie jetzt nichts!

Der gute Angel hat zuviele Loriot-Sketche gesehen oder durchlebt nach der Film Noir- nun die Stummfilm-Phase. Denn er sagt im Verlauf der Folge keinen einzigen Ton. Höchstens mal ein abfälliges Schnäuzen ansonsten Schnauze. Das könnte ein schönes Stilmittel sein, wenn irgendjemand sich nicht offenbar in der Postproduktion (damit ist nicht Paketeschicken gemeint) gedacht hätte, die Zuschauenden wären eventuell nicht in der Lage der wortlosen Handlung zu folgen und deshalb müsse man noch ein paar Voiceover vom Hauptprotagonisten einsprechen lassen. “Jetzt bin ich bereit” – “Halt, doch nicht.” – “JETZT bin ich bereit.” – “Jetzt habe ich Hunger” usw. Es kann uns niemand erzählen, dass diese Monologe von vornerein geplant waren, die fühlen sich uuuuunglaublich nachträglich aufgepfropft an. Rein handlungstechnisch kann man nicht meckern: Lindsay und Lyla erwachen im frisch gestapalten Leichenhaufen und sollen nun als juristische Ansprechpartner für das diabolische Vampirduo dienen. Wer auch immer von beiden die nächsten Wochen überleben wird. Statt ins Jenseits werden die beiden allerdings ganz normal befördert. Zu acting-Cochiefs of special operations to the secret to the max! Angel spielt währenddessen ein wenig Fightclub, schaltet Darlas dämonische Armee aus und zündet kurzerhand die beiden Vampirdamen ein wenig an. Hätte er vorher den Hydranten weihen lassen, wäre der move NOCH badassiger gewesen.

Währenddessen suchen Wes, Cordy und Gunn erst Trost im Alkohol, dann im Gesang und dann in der Tatsache, dass sie auch ohne Angel als Team gut funktionieren. Und dank einer perfekt getimten Vision finden sie wieder auf den goldenen Pfad.

Apropos finden: Wie finden wir das? Och, eigentlich ganz gut. Aber weit von perfekt. Am meisten stören die aufgesetzten Voiceover. Aber es gibt wieder ein paar gute Szenen und tolle Dialoge und Charaktermomente. Und so stehen wir heute nur am Rand der Tanzfläche und trinken das Bier der Freunde. Und wir freuen uns, dass unser Jinglesprecher Alex mal wieder den Weg ins Hotel gefunden hat!

Nach einem Hammer-Ende einer Hammer-Folge geht es hammermäßig weiter. Wir erinnern uns: In der letzten Szene der letzten Folge schwebte Drusilla todesengelgleich ins Hotelzimmer. Glücklicherweise haben wir Gunn dabei, der hier die Rolle der Zuschauenden einnehmen kann, die noch nie in ihrem Leben Bufffy gesehen haben. So kann man mal so ganz nebenbei erklären, wer Drusilla eigentlich ist und dass sie jetzt ihre eigene Enkeltochter ist. Also ein Familienstammbaum, wie er in entlegenen Eifel-Dörfern ganz normal sein soll. Mit Batmanesquer Schlaumeierlogik schlussfolgert die Gang die aktuellen Aufenthaltsort der mehr oder weniger untoten Damengang, wo die gute Drusilla das “Jeanney”-Video von Falco nachgestellt und Darla unter einer Glaskuppel aufgebahrt hat. Doch bevor Angel zum Plock greifen kann (den er erstaunlich umständlich verstaut hat), bekommt er einen mit der Schippe und schon geht sie los die wilde Prügelei. Erst unter dreien, dann unter zweien, bis die Damen sich angesichts einer offen dargestellten extremen toxischen Männlichkeit versöhnen und auf Shopping-Killing-Tour gehen. Und weil eine gute Weinverkostung ein wenig Biss vertragen kann, landet man am Ende im holländischen Käsekeller, wo diverse rote Flüssigkeiten kredenzt werden. Und Blut ist dicker als Wein. Angel hat irgendwie keinen Bock, als Retter in der Not einzuspringen, sperrt erst die Anwaltsmeute mit den Vampirdamen in den Keller und setzt anschließend seine Mitarbeitenden vor die Tür. Wow. Die zweite Folge in äh..Folge, die uns am Ende einen mächtigen Schlag in die Magengrube versetzt.

Und leider kein Happy End für David, der seine erste Woche bei Wolfram&Hart hatte und sich die letzten Tage gemeinsam mit seiner frisch Angemählten Gedanken gemacht hat, was er zur Weinparty seines neuen Chefs anziehen soll.

In Gedanken sind wir also bei David, denken mit Freude an die Cordy-Puppe im Auto und den Typen in der Auto-Werkstatt und sind sowas von auf der Tanzfläche und tanzen den

Tanz der Freude.

Dabei reißen wir sogar hin und wieder die Arme hoch und rufen in Richtung Insel:

SO MACHT MAN DAS, CHIBNALL!!!!

Manchmal besteht ein Festmahl eben nur aus einer Variaton verschiedener Brote. Und manchmal kommt es vor, dass man mit okayen Erwartungen in eine Folge geht und begeistert wieder rauskommt. Beides ist heute der Fall. Angel ist wieder mal / immer noch auf der Suche nach Darla. Stellt sich raus: Beim Wiedererwecken hat nicht nur die gute Darla die Reise zurück ins Dasein angetreten sondern auch ihre bakteriellen Untermieter. Weil die Syphilis-Behandlung ein paar Jahrhunderte zu spät kommt sind es nur noch ein paar Monate, die der immer blasser werdenden Blondine auf der hohlen flachen Erde bleiben. Das hat sogar Lindsays Hautarzt bestätigt! Während Darla sich mehr oder weniger mit ihrem Schicksal arrangiert hat, durchlebt (durchuntotet?) Angel die verschiedenen Phasen der Trauer. Und weil das “Verhandeln” ganz oben auf der Kübler-Ross Skala steht (oookaaay, auf Platz 3 von 5) stellt sich Angel drei Prüfungen, um von einem britischen Butler (was hat der, dessen Name nicht genannt wird nur immer mit den Briten?) eine dritte Chance für Darla zu erbeuten. Angel wäre nicht der Hauptdarsteller seiner eigenen Serie, wenn er nicht am Ende siegreich hervorgehen würde, um dann doch mit leeren Händen dazustehen. Denn wiederwiederbeleben das geht nun wirklich nicht, selbst nicht, wenn man James der Butler ist. Aber das Brotbuffet war lecker. Und gerade als auch Angel sich mit der Situation abgefunden hat überschlagen sich die Ereignisse 🙂

WOW! Diese Folge hat soviel, worüber man reden kann. Und deshalb tun wir das auch: Die Phasen der Trauer, Anspielungen auf Indiana Jones und der letzte Kreuzzug, Charakterstudien und die vermutlich besten letzten 3 Minuten einer Folge der gesamten Serie. Denn der überraschende Auftritt des Gaststars ist dermaßen gut in Szene gesetzt, dass einem auch bei xten Mal ein Schauer den Rücken runter läuft. Diese Musik! Diese Kameratechnik! Dieses Wortlose Spiel! Selbst Darla nervt deutlich weniger als gewöhnlich. Und der Grunge-Vampir in der versifften Kneipe ist auch großartig. Die Darla-Darstellerin darf ihre Gesangsstimme auspacken, alte Folgen werden geschickt referenziert und alles, was passiert, wird logisch vorbereitet. Sascha hätte nie gedacht, dass er das bei einer Darla-Episode mal machen würde, aber auch er tanzt voller Inbrunst

Den Tanz der Freude

Willkommen im Haus das Verrückte macht. Denn auf diesem Tuch lastet ein Fluch! Aber glücklicherweise haben sich – frei nach dem altbewährtem Motto – 5 Dämonen 4 Ecken ein paar Starke Arme mit den nötigen Körpern dran gefunden, um einen tonnenschweren Sargopharg aus dem Museum zu wuchten. Doch wir greifen vorweg. Angel hätte eigentlich viel lieber über Darla nachgegrübelt, wird aber jäh durch Gunn aus seinen Gedanken gerissen, mitten in einen Ba-Ba-Banküberfall geschmissen und findet sich mir nichts Dir nichts als Psychopatenvampirdarsteller undercover in einem krummen Ding wieder. Der faltige Bruder von Meatloafe hat nämlich eine Gang zusammengestellt, um das Leichentuch den Rahmon aus einem Museum zu stehlen. Immerhin hat er dazu sogar Worfs Bruder Kurn rekrutiert. Dumm nur: Das Objekt der Begierde hat die Angewohnheit, Leute verrückt zu machen. Und nicht genug, dass auch Gunn die Gang unterwandert hat: Als auch noch Kate, Wes und Cordie im Museum auftauchen überschlagen sich die Ereignisse. 🙂

Und wir? Überschlagen wir uns vor Begeisterung? Nun, da schlagen mehrere Herzen in unserer Brust. Zum einen lieeeeben wir Heist-Movies. Und das, was wir hier serviert bekommen ist eben genau das, garniert mit lustigen onlinern, David Boreanaz, der sichtlich Spaß hat, einen Vampir zu spielen, der einen Vampir spielt und einem Dämon, der nicht nur einen sehr menschlichen Namen trägt, sondern auch zwei Pistolen. Das zieht man auch nicht aller Tage in einer Vampirserie. Andererseits hat die Folge auch ei-ni-ge schreiberische Löcher, durch die man mehrere Sargopharge tragen könnte. Warum die das Teil durch die Gegend schleppen, statt einen Hubwagen mitzunehmen, wenn sie schon an alles andere gedacht haben zum Beispiel. Und wie das Tuch wen ab wann beeinflusst oder eben nicht mehr, weil Angel nicht nur einen sondern gleich zwei Momente der Klarheit hat. Naja. Aber: Cordies Monolog über die Opferung von Jungfrauen spricht uns aus der Seele. Und trotz der Logiklöcher macht die Folge einfach Spaß. Und das ist ja die Hauptsache. WIr sind also – zumindest teilweise – auf der Tanzfläche und tanzen

den Tanz der Freude

Vielleicht aus den falschen Gründen, aber hey: Man lebt nur einmal. Und immerhin erfreulich wenig Darla-Content.

Haltet Eure künstlichen Langhaarperücken fest, wir begeben uns auf einen wilden Ritt durch diverse Zeitepochen. Denn es begab sich zu einer Zeit, dass “Buffy” und “Angel” noch parallel (oder besser direkt im Anschluss) ausgestrahlt wurden. Und so lag es auf der Hand, nur einmal in Sets und künstliche Langhaarperücken zu investieren und das daraus entstandene Material gleich in beiden Sendungen auszustrahlen. Garniert mit jeweils unterschiedlichen Schwerpunkten und Rahmenhandlungen. Während der gute blutige William also in dieser Folge nur mal kurz rempelnd und rülpsend durchs Bild läuft, bestreitet er drüben bei der Jägerin die komplette Folge. Und hier in der Tochterserie liegt der Schwerpunkt auf der jahrhundertedauernden Beziehung zwischen Angel und Spi…äh…Darla. Denn um die Gegenwart besser zu verstehen, empfiehlt es sich, die Vergangenheit zu kennen. Und so begleiten wir Darla von ihrem menschlichen Sterbebett, über ein brennendes Lager fahrender Leute bis nach China zum Boxeraufstand. Und tatsächlich wissen wir das Meiste über dieses historische Ereignis aus “Buffy” und “Angel”. In der Gegenwart plagen die sehr menschliche Darla nun die Gewissensbisse, während Angel und die Gang auf der Suche nach der Dame sind. Am kann man die Guteste vor einer durch W+H inzenierten Hinrichtung retten. Stellt sich raus: Die Anwaltskanzlei will, dass Darla letztendlich bei Angel landet. Allerdings tut sie das nicht in einem der hunderten Betten im Hotel, sondern auf dem unbequemen Sofa mitten im Foyer. Warum? Damit sie nach einem Streit mit Angel über die Vor- und Nachteile einer Seele dramatisch zum Hinterausgang hinauslaufen kann.

Und wir? Rennen wir auch schreiend weg? Vor allem Sascha hatte es ja vor dieser Folge gegraut, da er mit der titelgebenden Dame so gar nichts anfangen kann. Aber auch er ist zumindest so halb auf der Tanzfläche, während Gregor ihn natürlich aufs Parkett legt, den

Tanz der Freude

Denn die Folge weiß wieder mal durch tolle Situationskomik und Dialoge zu gefallen. Die Rückblenden und deren Verschmelzung mit der Schwesterserie wissen trotz einer gewissen Cheesigkeit zu gefallen und hey! Wir sehen den Master wieder! UND James Masters. 🙂 Während Holland Manners heute endlich einen Nachnamen bekommt und wieder mal durch seine väterlich-beängstigende Art zu überzeugen weiß, mäandert Lindsey gefühlt seit Ewigkeiten zwischen gut und böse rum und kommt damit erstaunlicherweise immer wieder durch. Der Charakter scheint dadurch im rewatch deutlich inkosistenter, als in unserer Erinnerung.

Und falls Ihr jetzt auf die entsprechende Buffy-Episode neugierig geworden seid:

Hier haben Petra und Fabian “Fool for Love” besprochen

Meine Damen und Herren, Diverse und Dämonen, wir haben uns heute hier zusammengefunden um einem Mann zu huldigen, bei dessen reiner Erwähnung seines Namens ein Hauch von Ehrfurcht und Harmonie mitschwingt

Art laFleur

Ein Name wie Silberklang, ein Gesicht wie aus dem Gesichtsbuch, eine Statur wie eine Statue! Ein Mensch, der in soo vielen Serien und Filmen mitgespielt hat und immer aus der zweiten Reihe hervorsticht. Kurz: Unser Held der Folge!

Heute spielt er einen fiesen Möpp, der einen Swami um die Ecke gebracht hat und nun mit Angel ein Angelwochenende verbringt (ohne witz!), um ihn einfach ein paar Tage aus Los Angeles fernzuhalten im Auftrag seines Auftraggebers. Der hat sich nämlich im Zauberspruchbusiness ein solides Standbein verschafft und will das nun auf beide Beine ausbauen, indem er seinem Konkurrenten seine Geburtstagsparty versaut. Denn das ist – wie sich erst am Ende der Folge rausstellt – keine gewöhliche Party zum 50. sondern geht mit der Opferung der Erstgeborenen einher. Und der Plan hätte funktioniert, wenn nicht diese dämlichen Kinder gewesen wären! Äh…wenn da nicht Wesley gewesen wäre, der nicht nur seine Nase in Angelegenheiten gesteckt hat, die ihn nix angehen, sondern auch andere Körperteile in Körperöffnungen der vermeindlichen Jungfrau. Wes muss sich nämlich als Angel ausgeben, um den Tag und Cordy zu retten und tritt dabei so ca in jedes Fettnäpfchen, was er finden kann, kann aber auch durch Heldenmut und Gewitztheit glänzen. Während Angel scheinbar oberflächliche Gespräche mit Art laFleur führt, die sich als erstaunlich treffsicher und tiefgründig entpuppen.

Kurz: Der gute Micha freut sich, dass er spontan das Bären-Zimmer im Hotel gebucht hat, denn diese Folge ist Gold. Jeden Dialog in der einsamen Waldhütte möchte man am liebsten küssen und einrahmen, Alexis Danisof kann endlich was anderes spielen als den tollpatischigen Gehülfen und blüht regelrecht auf als Angel-Darsteller. So sehr, dass er ihm am Ende neben Mantel auch locker die Show stiehlt. Und dann die Regiearbeit und vor allem der Schnitt. Die Folge ist auf den Punkt geschnitten und man möchte sie den Laiendarstellern (die erstaunlicherweise für 7 Jahre Voyager bezahlt wurden) aus dem echt mies geschnittenen Crowdfundingvideo für die Voyagerdokumentation rechts und links um die Ohren hauen. Diese Folge hier gehört in die Top 5 der besten Angel-Folgen. Und nicht nur weil hier wirklich geangelt wird. Keine Frage, wir sind ohne zu zögern sowas von auf der Tanzfläche, hüpfen und springen und gröhlen mit beim

Tanz der Freude.

Erinnert Ihr Euch noch, dass wir eine Postkarte bekommen haben? Das ist gefährlich. Denn daraufhin kann es natürlich ganz schnell passieren, dass man als Gegenzug eine Einladung ins Hotel bekommt. Und so können wir heute eine liebliche Stimme im Podcast begrüßen. Und die gehört der liebreizenden Kirsten, die noch keinen eigenen Podcast hat, aber als Gästin durch verschiedene Produktionen tingelt.

Und zusammen reden wir über “Dear Boy” eine Folge, die endlich das inzwischen von allen Beteiligten als eher nervig empfundene “Darla besucht Angel im Traum”-Scheme zu Ende bringt und statt dessen eine echte Konfrontation mit sich bringt. Darla offenbart sich dem guten Angel, dessen “ich habe Darla gesehen!” Rufe allerdings an der Skepsiswand der restlichen Belegschaft abprallen, denn schließlich waren ja alle dabei, als das dritte Zeitalter der Menschheit…äh..als Darla in eine handliche Portion Staub verwandelt wurde. Aber eine Blondine macht noch keine Summers und so wird auch noch Kate mit in die Sache reingezogen und Angel ein Mord angehängt, den er nicht begangen hat. Aber ganz ehrlich: Noch 5 Minuten länger mit dem nervigen Opfer und wir hätten es selber umgebracht. Kate rückt also im Büro ein und läßt sich natürlich als ersten mal das Vorstrafenregister des einzigen Schwarzen im Raum faxen. Genau der kann aber schließlich den Beweis bringen, dass Angel unschuldig sein muss. Der hat allerdings inzwischen Darla in ein Wasserresorvoir (puh, wie schreibt man das) entführt, wo man diskutiert, bis es nicht nur dem Zuschauer graut, sondern auch der Morgen. Während Darla im Lichtschein entschwindet, bleibt Angel sauer und grübelnd zurück. Aber wenigstens ist jetzt auch die Kartze aus dem Sack.

Apropos: So richtig reißt uns das Gesehene nicht mit und wir finden uns nur so halb auf der Tanzfläche wieder und sparen uns unsere Tanzenergie für die kommene Folge. Wo zumindest einer der beiden Stammpodcaster so richtig abgehen wird auf dem Dancefloor.

Heute geht es um Frauenpower und deshalb haben wir uns selbige in geballter Form als Verstärkung geholt. Die gute Lara hat Ihr Zimmer bezogen und versprochen, auf Käsefondue und Alphornspielen für die Dauer der Aufnahme zu verzichten, wir wissen nicht, welche Rolle das normalerweise in ihrem Leben als Auslandsschweizerin spielt.

Aber auch Angel hat Frauenbesuch oder besser: Ein Hilfegesuch, geht undercover, wird durchlöchert und in seinen Träumen weiter von seiner Exfreundin heimgesucht. Was allmählich nicht mehr nur Sascha auf den Sack geht. Aber eigentlich geht es ja um eine telekinetisch begabte junge Dame, die hier eine ihrer ersten Schauspielrollen hat und so ziemlich jede(n) des aktuellen Doctor Who Castes an die Wand spielen würde. Und Waden hat die Dame! Unsere lieblingshassanwaltskanzlei möchte sich die telekinetischen Kräfte der Dame zunutze machen, während Angel sie in gewohnter Weise auf die gute Seite ziehen möchte. Was am Ende in einem spektakulären Showndown in der nun renovierungsbedürftigen oberen Etage des Hotels mündet und in einer Selbsterkenntnis der Dame über ihren Vater, die Angel nie geschafft hat. Das ganze wieder garniert mit tollen Dialogen und wirklich guten bildlichen Umsetzungen. Aber eben auch mit einer Szene, in der das Missbrauchsopfer aus Selbsthass(?) versucht Angel zu verführen, wo sich allen Beteiligten die Nägel hochschrauben, einfach weil es weh tut, anzusehen. Aber nicht, weil es schlecht geschrieben oder umgesetzt wäre. Nein, das Thema Sexueller Mißbrauch und seine Folgen ist einfach eins, das man nicht in einer Serie erwartet, in der Vampire und Dämonen bekämpft werden. Aber vielleicht ist das auch der größte Dämon, den es zu bekämpfen gibt. Und es ist wichtig und richtig das Thema auch an unerwarteten Stellen anzufassen. Und das passiert hier in einer angemessenen Form, versteht uns nicht falsch. Die Folge ist gut. Aber ehrlich gesagt haben wir angesichts des Themas heute nicht wirklich Lust zu tanzen. Einfach weil Tanzen unangemessen wäre.

Jo, Digger, was geht ab? Jojojo! Das Hotel is indahouse!

Was? Das klingt peinlich und bemüht? Nunja, das kommt davon, wenn (mittel)alte weiße Männer versuchen so zu schreiben, wie die hippe rappende Jugend sprechen tut. Und das tut (hehe) auch der Autor der heutigen Folge, der auffallend unschwarz daher kommt und dennoch den Großteil seiner Folge in da hood spielen lässt. Immerhin:

Das ist n valider Punkt. Und vermutlich sollten wir alle mit einem Kondom auf dem Kopf herumlaufen. Die Party mit dem Autoschieber ist vermutlich die seltsamste Party, die wir je gesehen haben. Aber hey: Es gibt immerhin EIN Bierfass. Zum Selberzapfen. Was will man mehr? Vielleicht noch einen Bären, idealerweise im fallenden Zustand. Denn der gute Micha hat sich aus dem Saarland ins Hotel begeben, um mit uns gemeinsam diese Folge zu besprechen. Und das war ein Spaß! Im Gegensatz zur Folge, die eher so dahindümpelt. Der Bösewicht ist hochgradig albern und wenig furchteinflößend und auch die Handlung ist eher so mäh: Cordie will (gegen dessen Willen) Gunn beschützen und stellt am Ende fest: Sein größter Feind ist er selbst. Vielen Dank, Captain Planet! Aber wie das für eine Joss Wedon Serie üblich ist, wird auch der schwachste Plot durch starke Szenen und Dialogwitz aufgewertet. Die Szene, in der die Gang komplett ausgelaugt an einem Auto lehnt und sich gegenseitig die Wehwehchen auftrumpft ist großartig. Der Rest eher weniger.

Und so stehen wir am Ende eher an der Bar ohne große Lust zu tanzen.

Nach über einem Jahr ist es endlich soweit: Wir sind im Hotel angekommen, das diesem Podcast seinen Namen und Angel und seiner Gang eine Heimat gegeben hat (zumindest – Achtung Spoiler – bis Ende von Staffel 4). Und in dieser Folge erfahren wir wie und warum.

Stellt sich raus: Der gute Angel war schon in den 50ern nicht nur ein begnadeter James Dean Leiendarsteller, sondern auch gefürchteter Gast in zwielichtigen Hotels. Und das, obwohl sich nicht minder zwielichtige Gestalten in den Fluren und den angrenzenden Zimmern herumgetrieben haben. Der Schauspieler, der auf Stricherjungen steht zum Beispiel. Oder der Schreiber, der wegen seiner kommunistischen Gedanken keine Arbeit mehr hat. Oder der erfolglose Vertreter mit der Deutschlandkrawatte. Oder Nicht-Moby, der sich als Page verdingen muss. Sie alle bekommen von einem Dämonen diverse Dinge (HA! Alliteration!) eingeflüstert, die paranoide Phantasien pflanzen. Da darf natürlich auch nicht die Dame fehlen, die eine Bank um eine größere Summe gebracht hat und selbige (Die Summe, nicht die Bank) im Keller versteckt.

Zwischenzeitlich blenden wir immer mal wieder in die hier und jetztzeit, um Cordie und Wesley bei der Detektiv- und Dämonenaustreibarbeit zuzugucken. Wobei die Übergänge zwischen den Epochen sowohl erzählerisch als auch inszenatorisch so harmonisch ineinanderfließen, dass uns fast schon die Superlative ausgehen. In dieser Folge steckt so unglaublich viel Liebe, dass man sie im Gegenzug nur zurücklieben kann. Die Schauspieler sind erste Sahne, die Kameratechnik, die Regie und das Drehbuch lassen keine Wünsche offen, während uns ein Gleichnis über Schuld und Sühne auf die (Monitor)Leinwand gezimmert wird, das man Chibnall und Konsorten wieder mal am liebsten so lange um die Ohren schlagen will (gerne mit dem kompletten Monitor) bis sie endlich kapiert haben, wie man gutes Fernsehen schreibt und macht. Nämlich genau SO! Man kann mit Fug und recht behaupten: Wir sehen hier 45 Minuten des besten Serienfernsehens der letzten 30 Jahre. Dass wir uns hier in einer Zeit befinden, in der man besser kein Kommunist, schwul oder schwarz war wird uns anhand kleiner einprägsamen Szenen gezeigt (Für Chibnall gerne nochmal buchstabiert: “G E Z E I G T”) und nicht in Form einer verbalen Moralkeule in die Fresse gedrückt. Teilweise passiert das sogar komplett ohne Worte. Dafür umso wirksamer. Weil man sich seine eigenen Gedanken dazu machen kann und soll.

*lufthol* SO MACHT MAN DAS, CHIBNALL!

Aber glauben Sie nicht nur zwei dauernörgelnden alten Männern wie Gregor und Sascha! Nein! Wir haben noch einen dritten Dauernörgelnden alten Mann dazu geholt: Raphael! Und er hat immerhin die dritte Macht! (Nicht zu verwechseln mit der Macht der Drei). Und zusammen legen wir die Nicht-Moby-Platte auf und tanzen

DEN TANZ DER FREUDE

Aber sowas von! Du kannst die Folge so nehmen und einrahmen, sie ist nahezu perfekt.

Und weil wir drüber sprachen:

Nicht-Moby bei “How I met your mother”

Ein Zombie hing am Glockenseil (Ey, baumel, ey!)